Snoezelke

 

 

Deze week  de rubriek talentloze bv's die met 'hun'  stom bakkes op 'mijn' tv komen. K'ga ze niet allemaal opsommen, dit wordt een korte tekst , geen epistel. Dit is enkel mijn shitlist. The people I love to hate.

Te beginnen met Eva Pauwels natuurlijk, waar ik eigenlijk niks kan over vertellen dat nog niet gezegd is. Ze heeft geen talenten, wel een paar liter siliconen. Ze is bekend geworden door het afzuigen van DDT van 'Fc de kampioenen.'
Na haar scheiding kreeg ze aandacht door  in de boekjes haar nieuwe borsten te gaan showen.
Eerst profileert ze zich als mannenverslindster en als ze uit de
belangstelling dreigt te verdwijnen staat ze plots op de cover van Dag Allemaal zich te outen als Lesbienne. Inclusief mottig kortgeschoren kapsel alsof ze dacht dat lesbisch synoniem
staat voor manwijf, Yasmine kon er niet mee lachen.
Eva daarentegen wel want de commerciele zwijnen van kanaal 2 boden onze mediageile pot  een tvprogramma aan.: " Ciao Bella ".

Voor de mensen onder ons wiens kennis van het Italiaans zich beperkt tot pizza pepperoni en het masturberen op foto's van Monica Belluci, ' ciao bella ' betekent: 'hallo schoonheid'.
De synopsis van het programma is simpel: 2 mooie jonge blonde vrouwen maken een rondrit door Italie. Meer is de basis van het programma niet en nog verkloten ze het.

Die Joyce Vannimmen geef ik nog het voordeel van de twijfel omdat ze er nog ietwat bella-achtig uitziet. Maar dan moet je er wel rekening mee houden dat de koe uit de Jommekesboeken ook Bella heet.

Joyce Vannimmen is een schoon kind maar sommige van haar uitspraken wijzen op acute leeghoofdigheid. Zoals die uit P-magazine enkele weken terug waarin ze verklaarde enkel mannen met een penis vanaf 20 cm in haar bed te willen.
Dat Evi Hanssen verklaart niks aan een klein pietje te hebben ben ik bereid te steunen.
Natuurlijk ben je als meisje niks met een tvworstje. (Zit hij er al in?? Hoezo je bent al klaar??????)
Maar de laatste tijd is het bonton voor een vrouw in de media te gaan verklaren hoe belangrijk de lengte van het mannelijk geslacht wel is. Evi's standpunt is goed,dat van Vannimmen overdreven interresantmakerij.
Een Penis van minimum 20 cm?? Hoe komt ze erbij? 80 procent van de mannen komt nauwelijks aan die 20. En Met zo een hengst naar bed gaan doet geen deugd, het doet verrekte zeer!!!
Hoe kan Joyce Vannimmen enkel genieten van seks met zwaargeschapen mannen als het mij gewoon niet lukt? Ik zie maar 1 verklaring, Joyce Vannimmen kan na haar carriere als tvbabe nog een lucratieve loopbaan als drugkoerier beginnen, waarschijnlijk past er wel een kilo of 2 heroine in haar vagina.

Wat maakt grootte uit als de eerste 6 cm van de vagina het gevoeligst zijn? Het toppunt van fun is niet constant een penis tegen mijn baarmoeder voelen drukken dat kan ik je wel zeggen. Wat een man moet kunnen hebben en zijn om een goed minnaar te wezen is redelijk simpel.
Beginnen met een verzorgd voorkomen en properheid.
Als een man afkomt met een ding dat naar dode paling ruikt mag hij zijn broek weer aantrekken en naar de viswinkel hollen. Een meisje dat zich verzorgt verwacht van haar sekspartners het zelfde.
De daad zelf, het bevredigen van een meisje is eveneens geenszins gecompliceerd.
Het draait allemaal om de touch and feel en niet om penetratie en rammen.

Een man moet zijn handen kunnen gebruiken en strelen, zacht zijn. Kunnen kussen en likken en de juiste plekken kunnen beroeren. Laat me duidelijk zijn, een man moet geen grote penis hebben.
Hij moet kunnen beffen!

Over beffen gesproken, ik was dus bezig over Eva Pauwels.
U herinnert haar vast nog wel als de vrouw die op een dag wakker werd met het schitterende idee dat ze een pot geworden was en daarop prompt de redactie van Dag Allemaal opbelde met de gevleugelde woorden: " Moete nu eens wat weten?? "
Lesbiennes hebben nog veel te vaak het imago van manwijven, terwijl het merendeel bestaat uit gewone vrouwen en meisjes.
Ieder sexy meisje op straat kan de vrouwenliefde aangedaan zijn. Spijtiggenoeg ziet heisse Eva eruit alsof ze net uit de frontstage van een Nina Hagen concert komt, 99 luftballons nog aan toe, ich bin so geil.
Nee, Ciao Bella...Ik betwijfel of er 1 italiaanse man het naar ons Eva gemeend zou roepen.
Tenzij het een Italiaanse cliniclown zou betreffen die denkt dat hij met miss chemotherapie 2004 te doen heeft.
Ieder diertje zijn pleziertje.

Inmiddels is de relatie van Eva met haar vriendin op de klippen gelopen. Redacties van Dag allemaal en Story mogen een van de komende weken zich aan een telefoontje verwachten dat begint met: " moete nu es wat weten?? "
Ik kan me de cover zo voorstellen, Eva vindt liefdesgeluk in armen van nieuwe vriend, Lesbisch zijn was enkel een fase waar ik doormoest.
Nee, om toch maar in de belangstelling te blijven zal ons Eva nog maar eens uit de kleren gaan voor playboy, ik heb nu al compassie met de lezers die daar op gaan rukken.
Stiekem hoop ik echter op iets spectaculairders.
Een telefoontje naar de woef: " Moete nu es wat weten??"
De oplage zal verdubbeld moeten worden met zo een sensationele voorpagina. Eva Pauwels krijgt veel liefde van haar nieuwe Maltezer. Prutske beft beter dan Dominique!
Ieder diertje zijn pleziertje indeed.

Afgelopen week, 1 van de 8 herhalingen tot nu toe, keek ik naar de TMF-awards.
Een langgerekte show die bestond uit een resem geplaybackte optredens en zo af en toe eens het uitreiken van een award.
Veel herinner ik me niet van het hele gebeuren.
TiΓ©sto leek weer zo enthousiast als een puber van 14 die borsten ziet.
Zornik won beste rock en clip dankzij een video waarin zanger Koen Buyse een kleed droeg en leek op Katja uit big brother.
Koen Wauters won beste liveact, groep en zang terwijl je je als jongere tegenwoordig makkelijker kan outen als biseksueel dan als Clouseaufan.
The Freestylers maakten sluikreclame voor bh's en in sommige huiskamers verslikten bomma's en bompa's zich in hun borrelnootjes toen ze na wat rondzappen bij het optreden van Slipknot terecht kwamen.
De ergste schok van de avond moest echter nog komen bij de aankondiging van 2 nieuwe vj's.
Als eerste kwam een klein ietwat onopvallend meisje op de planken, maar de tweede vj deed me verstijven van afgrijzen.
Freaky fucking Frank Molnar.
Wat Eva Pauwels voor de vrouwen is, is Frank Molnar bij de mannen, een grote tvslet.
Ik weet nog goed enkele jaren terug toen hij voor het eerst met zijn tronie op het kleine scherm kwam.
De ietwat stille verlegen nerd in het Big Brother gezelschap.
Als er iets misliep zat hij altijd in het complot maar zorgde hij ervoor dat hijzelf wel buiten schot bleef. Na BB kreeg hij een gamesprogramma waarin hij niet zelden de xboxgames
onbeschaamd ophemelde, dat xbox de sponsor van game power was had daar niks mee te maken naar het schijnt.
En toen kwam Freaky Frank.
Een zootje ongeregeld haalt huis tuin en keuken stunts uit genre 'het in uw bloot gat door de netels lopen'.
Klinkt verdacht als Jackass?
Ja, als een zielige ripoff dus, zo slecht maar ook zo grappig.
Zoals de fragmenten waarin Vettig Frankske met een kruis in zijn gat over straat loopt. Die waarin hij zijn kompanen de stunts laat opknappen en dat hilarisch vindt net als indertijd in BB.
Of de stukjes met de dwergman die hij steeds naar het kabouterbos terug moet brengen.
Naar het schijnt is het door die kabouterscenes onlangs tot een rasechte vechtpartij gekomen. Hanzke van Big Brother klauterde op een barkrukje en sloeg de pleuris uit Molnar die huilend ging uithuilen bij zijn beste vriend Dr pepper, een
diehardgamer die er uitziet als een contactgestoorde salami met haar op.
Misschien ben ik gewoon onredelijk en zijn deze argumenten slechts drogredenen voor 1 ding.
Ik kan Frank Molnar zijn smoel niet zien.

Wiens smoel ik eveneens niet kan zien, maar dit met gefundeerde reden is die van Minister van sociale zaken en volksgezondheid Rudy Demotte.
Het is nu niet omdat je lid bent van CD&v dat je moet willen heiliger dan de paus zijn me dunkt, zelfs al heb je het gezicht van een koorknaap.
Wat heeft Demotte mispeuterd om op snoezel's shitlist te belanden hoor ik sommigen denken. simpel.Herinnert u zich de tabakswet?
Met name het verbod op reclame voor rookwaren. Deze stomme wet was de oorsprong van de problemen met Francorchamps.

Ik ken niks van formule 1 behalve dat den duits weer aant winnen is maar
weet toch 1 ding. Francorchamps is een parcours waar de hele wereld ons voor benijd. De grandprix van Belgie was het hoogtepunt van het f1 seizoen tot Minister Demotte een verbod op tabaksreclame vorderde.
Is er 1 sigaretje minder gepaft sinds die wet? Zijn jongeren het bestaan van sigaretten vergeten nu er geen reclame meer gemaakt mag worden?? Ben je gek Rudy??
Het enige wat nog ietwat effect heeft zijn die fijne stickertjes op de verpakking.
De foto's van allerhande gezwellen zijn yuk maar het meest effectief was 1 sticker met sobere zwarte letters.
Roken vermindert de kwaliteit van het sperma en kan tot impotentie en
onvruchtbaarheid leiden.
Nog nooit zoveel mannen in mijn omgeving weten stoppen met roken. Niet door een verbod op reclame maar door een plakkerke.
Ik vraag me af hoe het in zijn werk gaat. Zit Rudy Demotte in zijn bureau, voor zich uit te staren, denkend 'Wat zou ik nu eens kunnen verbieden?'
Na het vorderen van de wet op tabaksreclame zij hij 'meneer Meurissegewijs' tegen zijn staf: 'Ik ga er nog 1 maken.'
En na wat nadenken deed hij dat dus, hij had een nieuw voorstel, een nieuw verbod: Een verbod op alcoholreclame.
Gaat er minder gedronken worden?? Heeft Eva Vermeire klasse en Frank Molnar een groot pietje?

Neen.

Een effect dat ik wel kan bedenken is het verdwijnen van zomerfestivals als TW en Pukkelpop en ga zo maar door.
Evenementen wiens voortbestaan afhangt van sponsering door bvb Biermerken als Stella en Maes etc.
Het is een feit dat alle grote muziekevenementen belangrijke fondsen trekken uit reclame van biermerken.
Ik hoop dat in geval van nood CecΓ©mel en Fristi genoeg kunnen ophoesten om een sterke affiche te krijgen anders zou het wel eens kunnen dat de Headliner voor volgend jaar Xink wordt.
De enige rockgroep zonder schaamhaar maar gelukkig betaalbaar. Ik hoop gewoon dat Rudy Demotte vlug ziet dat hij slecht en nutteloos bezig is.
Dat hij het licht ziet en tegen de lamp loopt zoals motten horen te doen.

Jammer dat we Kevin Keyaert niet meer hebben om meneer Demotte eens aan de tand te gaan voelen. Kevin heeft er de brui aan gegeven. Finit, schluss, gedaan.
Geen vragen meer over het seksleven van Nicole en Hugo, geen herinneringen meer ophalen over Jan Leyers met pp Michiels en zoveel meer.
Kevin alias Christophe Stienlet (of whatever hoe die ook mag heten) heeft schrik gekregen.
Alle andere bvtjes op de speelplaats vinden hem niet meer lief en sluiten hem uit.
Tijdens het kijken van zijn programma's had ik er een goed gevoel bij. Bartje uit schuif af die blijkbaar de kloten aan zijn lijf heeft om de meest ongegeneerde vragen te stellen aan sommige omhooggevallen bv's.
Maar Kevin is dus niet meer uit angst van Christophe dat ze hem gene toffen meer gaan vinden.
Jammer.

Maar het laat een gat open, een gat dat nood heeft om opgevuld te worden. Iemand moet terug in de frontlinie's van het bekende vlaanderen gaan en de  meest intrigerende vragen aan het bekende volkje gaan stellen.
Vragen aan Jan Leyers hoeveel Blowjobs een meisje moet doen om de finale van idool te halen.
Aan Her Zeele waarom hij er uitziet als een wandelende Penis.
Aan Regi Pinxten of hij het niet erg vind dat Gert van Samson aan zijn ex zit en ga zo maar door.
Ik wil die taak gerust op mij nemen, iemand moet het doen.
Mij maakt het niet uit of ze mij lief of tof vinden.
De Snoeslana, de verschrikkelijke show wordt er 1tje zonder censuur, zonder beperkingen en zonder scrupules.
Ik verkleed me als groupie om in de kleedkamer van Marco Borsato te komen.
Ik ontvoer de samsonpop en eis losgeld van Gert Verhulst.
Ik verstop me in de wasmand van Bart Peeters om u te kunnen melden dat hij
zijn reet niet goed genoeg afveegt en daag Koen De Bauw uit om een matchke Vynckezetting te spelen terwijl ik pluimen in mijn haar heb bij wijze van vermomming.

Als iemand als Eva Pauwels tegenwoordig een tvprogramma kan krijgen is er zeker goeie hoop voor mij en mijn Snoeslana show.
Tot die tijd blijf ik doen wat ik nu doe.
Mijn onbeschaamde mening ventileren op mijn gemakje.
Voorlopig is mijn pen nog machtiger dan de cameralens.
Voorlopig kan ik nog mijn mening verkondigen zonder make up en in mijn ondergoed.
Voorlopig blijf ik jullie trouwe schrijvende dienares

Snoezelke.