[WZL] - flauwe mopjes - Op Wijfzonderlijf.be

NAVIGATIE

RUBRIEKEN

• FAQ / Help
• Wat mag niet?
• WZL Wedstrijden
• WZL Chat
• WZL Toolbar
• WZL Statistieken
• WZL leden
• WZL shop
• E-cards

RSS

• Fun-feed
• Babe-feed
• Stud-feed

Een groot aantal pokerrooms geven de mogelijkheid om poker te spelen op internet en geld te storten via het veilige iDeal betaalsysteem.

Overzicht » WZL » Algemene zever » flauwe mopjes

« vorige

- 1 - 2 - 3 -

mangas Miss WZL '06 Sinds 24/9/2004 T:6 - R:1845	29/11/2004 - 20:02u \| Quote
	*luxietjah schreef:* wa is nen boomerang da ni weer komt nen stok die blijft subliem!
HOOW Garfield-lover Sinds 29/1/2004 T:57 - R:3052	30/11/2004 - 17:39u \| Quote
	hoe noemt men de vloerbedekking in een moskee? - Islaminaat met de vriendelijke groeten van zc Laatst aangepast door HOOW op 30/11/2004 17:40:08u (1x aangepast)
highland3r wzl-lid Sinds 24/9/2004 T:3 - R:116	8/12/2004 - 20:06u \| Quote
	hier mijn 46 kb aan mopjes die ik heb verzamelt, zal wel een paar dinge al gepost zijn, makom, tzijn echt supergoei Na elke vlucht vult de piloot een formulier in, waarmee hij de monteur vertelt welke problemen of afwijkingen hij tijdens de vlucht ondervond en welke reparaties of bijstellingen nodig zijn. De monteur leest het probleem en vult op het onderste deel van het formulier in welke actie of corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden. De piloot neemt het formulier voor de volgende vlucht door. Zeg nooit dat monteurs en techneuten geen gevoel voor humor hebben. Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten, aangedragen door de KLM piloten en de oplossingen opgeschreven door de monteurs. Probleem: De band van het linkerbinnenwiel is bijna aan vervanging toe. Oplossing: De band van het linkerbinnenwiel bijna vervangen. Probleem: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw. Oplossing: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd. Probleem: Er zit iets los in de cockpit. Oplossing: Iets in de cockpit vastgezet. Probleem: Dode insecten op het windscherm. Oplossing: Levende insecten zijn nabesteld. Probleem: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van 200 voet per minuut. Oplossing: Kan het probleem niet op de grond nabootsen. Probleem: Sporen van lekkage op rechterlandingsgestel. Oplossing: Sporen verwijderd. Probleem: DME volume ongelooflijk hard. Oplossing: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld. Probleem: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan. Oplossing: Daarom zitten ze er ook in. Probleem: IFF werkt niet. Oplossing: IFF werk nooit in de "UIT" - stand. Probleem: Motor nummer 3 kwijt. Oplossing: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden. Probleem: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig. Oplossing: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich serieus te gedragen. Probleem: Doelradar humt. Oplossing: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes. Probleem: Muis in cockpit. Oplossing: Kat geïnstalleerd. Probleem: Geluid achter instrumentenpaneel, klinkt als dwerg met een hamer. Oplossing: Hamer van dwerg afgepakt. Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt. Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot pillen krijgt. "Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter. De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks. De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep. Dan belt de volgende dag de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen. Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt: "Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn kont doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poes poes poes" komt er een man bij de dokter. Zegt de dokter: ruim je het zelf even op. Een paar wijze lessen uit de natuur... Er rent een konijn keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die een jointje staat te roken. Zegt dat konijntje; Gooi weg dat spul giraffe, dat is hartstikke slecht voor je! Kom lekker met me mee rennen door het bos da's veel gezonder! De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee. Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijn van 1 meter staat te snuiven. Het konijn roept; Gooi weg dat spul olifant, dat is hartstikke slecht voor je! Kom lekker met ons door het bos rennen! De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen. Met z'n drieen huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten. Gooi toch weg die spuit leeuw, zegt het konijntje. Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder! Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken. Wat doe je nou Leeuw?, zeggen de giraffe en de olifant. Da's toch nergens voor nodig? Hij wilde je alleen maar helpen. Helemaal niet, zegt de leeuw, dat kutkonijn laat me elke keer door het bos rennen als hij weer een paar pillen heeft geslikt ! Spelenderwijs woordjes leren : De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje "wirwar". Leentje krijgt eerst het woord en zegt : "Gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar" Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft "Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar" Ook een zeer goede zin stelt de juf, de derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is: "Mijn broer ging foriche week een bank overfal, maar zijn gewir war kapot" andleiding van een Lada 1. Wat staat er op pagina 39 van de handleiding van een Lada? De dienstregeling van de trein. 2. Hoe komt het dat Lada chauffeurs elkaar zo goed kennen? Ze zien elkaar gemiddeld 2 keer per dag in de garage. 3. Wat is 1 Lada op de top van een berg? Een mirakel. 4. Wat zijn 2 Lada's op de top van een berg? Science Fiction. 5. Wat zijn 3 Lada's op de top van een berg? Een rare plaats voor een Lada-fabriek. 6. Waarvoor dient de achterruitverwarming bij een Lada? Zodat je handen niet zouden bevriezen bij het duwen. 7. Hoe kan men de prijs van een Lada verdubbelen? Voltanken. 8. Waarvoor dient de vierde pedaal bij een Lada? Om de airbag op te pompen. 9. Waaraan herkent men een Lada sport? De chauffeur draagt Nikes. 10 Waaraan herken je de Limited edition: Lada 110 "Roland Garros?" Aan de tennisbal op de trekhaak. 11. Hoe kan men onderdelen voor een Lada bemachtigen? Gewoon een tijdje een Lada volgen. 12. Wat is het verschil tussen een Lada en een Jehovah-Getuige? Bij de Jehovah-Getuige kan men wel de deur sluiten. 13. Wat is een lada met twee uitlaten? Een kruiwagen. staat er een man op de bus te wachten, zecht de buschauffeur: kom daar eens van http://users.pandora.be/gvdproductions/storage/mini-akb.avi Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus. Een wijs man speelt geen haasje-over met een éénhoorn. Ik kna 300woodren pre mniuut tpynen. Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe. Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen. Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren. Aan alle studenten: wordt bokser, meer kans op slagen. Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten. Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan. Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles. Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast. Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet. Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen. Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt. Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug. Ga bij het leger, reis naar verre landen, ontmoet interessante mensen, vermoord ze. Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk. Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten. Wie het laatst lacht, denkt het traagst. Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed. Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken. Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?" Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk. Op dit moment heb ik een déjà vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben. Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt. Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijdert en heb je ook nog eens zijn schoenen. Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft. Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen. Het leven is een sexueel overdraagbare ziekte. Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen. Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een café binnen. Zegt de cafébaas: "Is dit een grap?" Heb uw naaste lief als uzelf, behalve als u zelfmoordneigingen heeft. Wie vroeg sterft is langer dood. Als lelijk zijn pijn deed, dan liep jij de hele dag te huilen. Luc heeft een actief leven. Naast zijn werk als bediende zit hij niet stil? Zijn hobbies zijn vissen, lezen en puzzelen. Het is strikt verboden met de roeispanen op de eenden te slaan. ’t Is grijs en als het in uw oog komt, zijt ge dood Nen trein ’t Is roos, oranje en het ligt op de bodem van een zwembad Nen baby met kapotte zwembandjes Vreemdgaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen. fficeffice" /> When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself. Wat? Vier-dagen-week ? Weer een dag minder om van het weekend te recupereren. Je mag niet te hard oordelen over mijn secretaressen. Ze zijn lief en begripvol als ik van een zware dag thuis terug op kantoor kom. Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven. Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar één keer kunt eten. Liefde is blind, lingerie is braille. De vraag des levens is: Gaan we door of slaan we af? Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af? Opticiens verbuigen en vervormen je montuur omdat ze te beleefd zijn om te zeggen dat je oren verkeerd staan IDEALE man rookt niet, drinkt niet, flirt niet, gaat vroeg slapen, kortom .. bestaat niet Leraren helpen je met problemen die je zonder hen niet eens zou hebben. Voor je een kunstwerk begint, maak eerst een klad, daarom heeft God ook de eerst de man geschapen en daarna de vrouw Het toppunt van....: - Brutaliteit: Een man met één been een step geven. - Discriminatie: De plantjes water geven en de Afrikaantjes vergeten. - Impotentie: Rood staan bij de spermabank. - Lef: Een spookrijder inhalen. - Nieuwsgierigheid: Door het sleutelgat van een glazen deur kijken. - Optimisme: Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren. - Zelfvertrouwen: Een wind laten als je diarree hebt. Sadisme: - Een schietstoel in een helikopter. - Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?" - Vermageringspillen naar de derde wereld sturen. - Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!" Hoe noemen ze in Griekenland incest? Papalamelulos. Wat zegt een homosexuele uil? "Joehoe!" Roodkapje loopt huppelend door het bos en ziet boze wolf achter een grote boom zitten. Zij zegt: "Oh boze wolf wat heeft u een grote ogen." Zegt de wolf: "Rot op trut, zie je niet dat ik zit te schijten." Een homo komt in het café en zegt tegen zijn vrienden: Ik heb een tractor op mijn lul laten tatoeren. Vraagt een van zijn vrienden: Waarom geen Ferrari? Zegt die man: Ga jij met je Ferrari door de stront rijden? Hoe noem je oude mensen die kleine kinderen lastig vallen? Pedofielen. En hoe noem je een klein kind dat oudere mensen lastig valt? Jantje Smit. Wat is een Nederlander op een driewieler? Een stuntman. Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand." "De dokter kijkt............., en zegt: "Ooooh, ik zie het al, u heeft een hazelip!" Wat doen Nederlanders bij ernstige brandwonden? Korting vragen bij het crematorium. Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe moto afhalen. En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potteke met Vaseline voor zijn lederen zadel. "Elke keer dat het regent moette uw zadel inwrijven met dat potteke, kwestie van uw zadel soepel te houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne moto, tankt vol, en die de ganse dag maar rije. 'S avonds, hij heeft er nie aan gedacht, PRR...PRRR...PRRRR en niks nie mier: naft oep. Hij zit er tussen de velden, niemand nie te zien, behalve just in de verte een boerderie. Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Just", zei dienen boer, "'t is etenstijd, steekt eerst e patatje mee ! Mor 1 ding, hu", zei den boer, "tijdens 't eten weurd er nie gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motard. Verdoemme, denkt die motard, die dochter, das e knap joenk. En bovendien, der mag toch nie gesproke weurre aan tafel, das mijn kans. Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover oep de tafel, heft da rokske oep,da broekske naar beneje...en hij knipt die. Niemand die iet zei. 5 minute later, bij de patatjes, zit onze motard efkes naar de boerin te zien. Verdoemme denkt em, die is oek nog nie zo mis. En ze hemme daarjust ook niks gezee, dus waarom naa wel ? Hij wandelt rond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover oep tafel, heft da rokske oep, da broekske wer naar beneje,...en hij knipt die. Wer niemand die iet zei ! Ze zijn al aan den dessert, as er ineens een groot onweer losbarst. Onze motard herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potteke met Vaseline,.... Oep die moment gilt dien boer : "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN !!!" Als God rechtvaardig is, hoe komt dan dat gij zo lelijk zijt? Een jager ziet plots een beer en schiet met zijn tweeloop. Wanneer hij gaat kijken is de beer spoorloos. Plots echter tikt deze op de schouder van de jager en wijst naar zijn berenlul, waarna hij een zuigende beweging met de mond maakt. De jager kan niet anders dan gehoorzamen. Gefrustreerd loopt hij naar huis en keert terug met een mitrailleur, die hij helemaal leeg schiet wanneer hij de beer weer opmerkt. Weer mistte hij en weer tikt de beer op zijn schouder, naar zijn lul wijzend. Weer zuigt de jager de beer af en komt wat later, rood van razernij, terug met een bazooka. Bij het merken van de beer schiet hij een raket af die een tiental bomen ontwortelt met een krachtige explosie. Wanneer de jager triomfantelijk gaat kijken, voelt hij weer een tikje op zijn schouder en ziet tot zijn verbazing de beer die zegt: "gij komt hier niet om te jagen..." Toen ik jonger was had ik een hekel aan trouwfeesten. Elke keer weer kwamen er tantes en grootmoedertypes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij hé! ". Ze zijn daar mee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op begrafenissen Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven. De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden." De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug. De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?" De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop Wilfried spreekt met een vriend van hem: Zie je dat huis daar? dat heb ik gebouwd. Ik ben er in totaal anderhalf jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat er iemand is die me ‘Wilfried de huizenbouwer’ noemt? En dat hek voor het huis, heb ik ook gemaakt. Ben ik een jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat iemand me 'Wilfried de hekkenbouwer' noemt??? Nou vergeet het maar. En die auto daar voor mijn hek heb ik gerepareerd. Eerst alles eruit gehaald, er dan weer alles ingezet. Ik ben er een half jaar mee bezig geweest. Maar denk je dat er iemand is die me 'Wilfried de automonteur noemt??? Vergeet het maar. En nou neuk ik verdomme één keer een schaap...fficeffice" /> Er loopt een jongen met een olifant naar de grens, maar hij wordt aangehouden door een douanier. "Die olifant mag de grens niet over!" zegt hij bars. Jongen: "Verdraaid! Dat is pech hebben!" Een dag later komt dezelfde jongen weer terug bij de douanier. Zijn olifant heeft hij ook bij zich, maar op zijn voorhoofd en zijn achterste zit een boterham met boter vast geplakt. Douanier: "Halt! U weet toch dat u met die olifant de grens niet over mag?" Jongen: "Olifant? Olifant? Hoe komt u daar nou bij? Ik mag toch zeker zelf wel weten wat ik op mijn boterham doe!" Ik ben niet compleet idioot. Sommige onderdelen ontbreken. Naakt is niets aan. Als een blinde het moeilijk heeft, ziet hij het niet meer zitten. Als een dove eigenwijs is, wil hij niet luisteren. Zolang multinationals hun dochters verkopen zal er altijd vrouwenhandel bestaan. Sex is not the answer. Sex is the question. Yes is the answer. Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit. Wie een graf graaft voor een ander heeft een klote baan. Een Marokkaan komt op het arbeidsbureau en zegt: " Ik wil graag werken." "Wel," zegt de ambtenaar, "ik heb nog wel een job als directeur van een groot bedrijf." "Alle," zegt de Marokaan, "u maakt een grapje." "Ja," zegt de ambtenaar, "maar u bent begonnen." A little kid walks into a city bus and sits right behind the driver and starts yelling, ''If my dad was a bull and my mom a cow I'd be a little bull.'' The driver starts getting mad at the noisy kid, who continues with, ''If my dad was an elephant and my mom a girl elephant I would be a little elephant.'' The kid goes on with several animals until the bus driver gets angry and yells at the kid, ''What if your dad was gay and your mom was a prostitute?!'' The kid smiles and says, ''I would be a bus driver!'' Een auto waarin een koppel zit wordt tegengehouden door een politieagent. "Is er iets agent," vraagt de man aan het stuur. Agent: "Ik moet u verbaliseren omdat u 75 km/u reed waar u maar 50 mag rijden." "Dat kan niet, agent," zegt de man, "ik reed ten hoogste 60." "Komaan Frans," zegt zijn vrouw die bij hem in de auto zit, "ge reed toch zeker 80." Kwade blik van man naar vrouw. Agent: "U krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is." Man: "Allez agent, dan moet dat juist gebeurd zijn." Vrouw tegen man: "Frans toch... Vorige week zegt ge nog dat ge dat achterlicht moest vervangen, geef toe, ge zijt dat gewoon vergeten." Kwade blik van man naar vrouw. Agent: "En, meneer, ook nog een boete omdat u uw gordel niet aanheeft." Man: "Allez agent, dat kan u niet maken want ik heb hem uitgedaan toen u van uw motor stapte en naar mij toekwam." Vrouw tegen man: "Maar allez Frans, wat zegt ge nu, ge doet nooit uwe gordel aan omdat ge dat te lastig vindt." De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw: "WILT GE GODVERDOMME UW ONNOZEL BAKKES NU EENS EINDELIJK DICHTHOUDEN!" Zegt de agent tegen de vrouw: "Roept uw man dikwijls zo tegen u mevrouwtje?" "Nee agent," zegt de vrouw, "alleen als hij gezopen heeft." Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?" Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje" Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!" - Meisje: "vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd." * Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?" - Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.' * Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?" - Meisje: "Omdat hij aan me hand zat." * Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand) - Meisje: "ja vader." * Priester: "dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen." - Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten." * Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten). - Meisje: "Ja vader." * Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen." - Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit." * Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit) - Meisje: "Ja vader." * Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen." - Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat." * Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d'r je weet wel wat.) - Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!" * Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen". - Meisje: "Maar vader hij had AIDS!" * Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!" Sta ik overlaatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten? Een meisje van 6 roept in paniek tot haar moeder: "Mama, onze hond is aan 't neuken." Moeder : "Ach meiske, ge moet er maar nie naar kijken." Meisje roept terug : "Maar Mama 't doet wel pijn hoor ! Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada". Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil" Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt : "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer." zegt het ventje. "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" zegt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?" "Ja manneke": zegt de agent. "Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven!" Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?" "Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !". Marokkaan Abdel komt binnen bij baas groot bedrijf. Abdel : 'Ik hier werken willen !' Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM, ..' Abdel: 'Gij zeker zwanzen ?' Baas : 'Wie is er hier begonnen ?' Er was eens een dom blondje en die hoopte, dat als ze haar haren zou kleurne dat ze niet meer dom zou zijn. Dus ze kleurt haar haren bruin. Dan komt ze een boer tegen en wilt haar intelligentie op proef dan stellen. Ze zegt tegen de boer: Als ik kan zeggen hoeveel schapen da ge hebt, krijg ik één schaap. De boer gaat akkoord, het dom blondje kijkt vlug en zegt dat er 80 schapen zijn. De boer zegt dat dit klopt en zegt dat ze en schaap mag meenemen. Daarna zegt de boer: als ik je orgineele haarkleur kan raden, krijg ik dan m'n hond terug brief naar broer Beste broer Mustafa, ik schrijve deze brief naar U dat gij moete kome naar Belgie samen met uwe madam en kinderen. Ik niet begrijpe waarom gij niet kome naar Belgie, ikke vrage mij af waarom gij nog twijfel. Door de gratie van Allah zijn wij nu de heren van Belgie. Leven hier zo gemakkelijk zijn. Gij hier aankome, gij natuurlijk een beetje moete werken, maar hebbe geen schrik,na paar dagen al gedaan. Ikke weet een goeie dokter niks probleem met hem. Gij dan veel tijd hebbe om arcadash te maken in café. Hier ook veel Marrokaanse café. Al uwe vrouwe en kinderen moete ook kome ! Pas op !! Ene madam wettelijk ingeschreven andere madam ingeschreven als ongetrouwd met kindere ten last. Hier in Belgie goeie wet zijn voor buitenlanders...gij ook kunne schrijve,kinderen van mijn broer en zustere late inschrijve op uw naam want familie vergoeding bregen veel geld op. Gij zegge op de gemeente bietsje ouder zijn, dan gij heb rapper pension. Vrouw hier allemaal dop, ene stempel op ene maand en wij krijge geld, en wij kope schapen en pakke katten en honden en wij makke kebap voor die stomme Belgen. Als hierje kou of sneeuw is,nie doppe. Als gij broer met 1500euro of 2000euro nie komen toe, geen probleem ! Gij late uw kinderen pikken, hier is normaal. Als zij gene 18 jaar zijn, dan niks gevang, ook als gij pikke, niks gevang ! Een beetje babbele met polies en gij dan weer opnieuw pikke als gij naar huis gaat. Als polies uw lastig valle, dan gij roep "racis", dan die polies krijge dik tegen zijn klote van zijn chef en komme in gazette. Die woord moet gij onthouwe als gij komt naar hier ! Als uw kinderen gedaan hebben met schole, dan die kunnen gaan doppen, de Belgen betalen alles ! Wij hebben hier een heilige die U beschermen die wij aangenome. Zijn naam is Sint-Dikaat. Hij helpe U als gij gene goesting heb voor werken of zo, hij maak alles in orde. Sint Dikaat hebben twee name ABVV en ACV. Alle twee goeie. gij zegge tegen dokter fiele pijn, vandaag beetje , morgen heel vele pijn, gij krijge geld van de ziekekas. Dus broer, kome zo rap, hoe meer wij zijn, hoe beter wij worde, want die stomme Belgen zeggen wij zijn makkakken of bruine apen maar wij zijn daar niet bij, mijne kindere gooien dan met stenen op die Belgen en maken hunne auto kapoet. Vlaams Blok bestaan ook, die stomme Belgen, die schrik hebben van ons omdat wij bruine vel hebben, maar de klootzakken hebben zonnebakke thuis, die dikke smeerlappen. Beste broer gij kome naar hier, gij hebben altijd hier goeie vakantie, wij allemaal samen op ene wijk, die Belgen durven nie komen bij ons wij stamen tegen zijne kloten. groete aan Fatima, Ben Charif, Elghaël Ahammed, Amin en alle andere kinderen. Drie vriendinnen zitten te kletsen. "Zeg, weet je, als ik mijn Peter oraal bevredig, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig" zegt de 2de, "als ik dat bij mijn Dirk doe is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Bruno dat ook al je hem pijpt???" "Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..." Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Bruno eens goed door hem oraal te bevredigen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja" zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet." Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken... Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van die man vrij te geven, vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste sexuele intimiteiten. De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht, en vraagt: "Komaan, altijd zo politiek correct doen. Wat is er zo sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken? " De vrouw antwoordt: "Het is Romain, de dwerg". Wat is zwart en knapperig van binnen? Een neger met bot kanker! Wat is het verschil tussen een Jood en een pizza? Een pizza schreeuwt niet in een oven. Waarom krijgt een Turk geen aids? Het virus heeft ook zijn trots. Pap, wat is incest? Stil meisje, doorpijpen! Waarom heeft een marokkaan sportschoenen? Dan is ie eerder bij het brood dan de eendjes Wie heeft de triatlon uitgevonden Een marokkaan. Hij ging lopend naar het zwembad en kwam op de fiets terug. Waarom is een asperientje wit?? Zwarte werken niet Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij de laatste 15 > jaar heeft gezeten. > Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken > naar wapens en geld. > Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed. > Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. > Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, > gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar hals. > Dan staat hij op en gaat naar de badkamer. > Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op het > bed: "Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar > naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de > gevangenis > gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. > Ik zag hoe hij jou in je hals kuste. Als hij seks met je wil, > stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je > vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad > wordt vermoordt hij ons. > Wees sterk schat, ik hou van je." > De jonge vrouw antwoordt: > "Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor. > Hij vertelde dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en > hij vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. > Wees sterk schat, ik hou ook van jou....". D' er springt nen grote herdershond in een varkenshok en begint aan al die varkens te vragen of dat 'em is aan hun gat mag likken. Ni dus, is er daar toch eentje da compassie heeft en waar dat da wel bij mag. Allee, dieje hond blij. Nu is da varken toch curieus waarom da die herder absoluut aan een varkesgat wou likken. Ach, zegt 'em, 'k heb daarjuist nen hollander gebeten en 't is om van de smaak vanaf te geraken. 2 blondjes zitten in een gesprek.zegt de een"ik heb vanmorgen een zwangerschapstest gedaan". vraagt de andere"en,waren het moeilijke vragen"? Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de >DVD-speler. > Plotseling hoort hij een stem zeggen ; "Jezus houdt u in de gaten". > > De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het >gordijn. > > Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn. > > Hij gaat voorzichtig verder richting keuken en weer hoort hij een >stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten". > > De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig inhet >rond. > > Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt >nogmaals "Jezus houdt u in de gaten". > > Wat leuk, zegt de inbreker, een pratende papegaai. > > Hoe heet jij eigenlijk ? > > De papegaai antwoordt : "Mozes" > > De inbreker lacht schamper en vraagt > > "Wat voor mensen noemen hun papegaai in vredesnaam Mozes ?" > > De papegaai antwoordt : "Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus >noemen". Op een avondje is het erg druk op de maandelijkse feministische vergadering... Er komt een lange stevige vrouw naar de microfoon en begint haar verhaal: Mijn man wil elke dag een schoon overhemd aan... Dus zeg ik hem, als je zo graag schone overhemden wilt, moet je zelf maar strijken'. Luid geklap klinkt uit het publiek, de vrouw gaat verder: 'Na de eerste dag zag ik nog niks, de tweede dag ook niet, maar de derde dag, ja hoor, hij streek zijn eigen overhemd!'. Weer een overdonderend geklap uit het publiek... Dan komt de volgende vrouw naar voren. Ze stapt zelfverzekerd naar de microfoon en zegt: 'Mijn man wil elke dag schone sokken aan zijn voeten, ze moeten elke dag in een sodabadje. Dus ik zeg tegen hem, als je elke dag schone sokken wilt, dan was je ze zelf maar!' Het publiek wordt steeds enthousiaster en begint zelfs te juichen...De vrouw vertelt weer verder: 'Ik zag ook na de eerste dag niks, ook na de tweede dag nog geen vooruitgang, maar na de derde dag waste hij zelf zijn sokken!' Het publiek wordt helemaal gek van vreugde... Dan komt de derde spreekster naar voren, een klein Turks vrouwtje met een donkere zonnebril op. Ze vertelt: 'Mijne man wille elke dag couscous, dus zegge ik, als jij elke dag couscous wille, jij zelf koken...' Het publiek begint weer vol verwachting te juichen... Gaat de Turkse vrouw verder: 'Na de eerste dag ik zie niks, na de tweede dag ik zie nog steeds niks, na de derde dag ik zie weer een beetje met mijn linker oog Een zeer brave man mag van God een wens doen. Ge weet allang God, zegt de men, dat ik graag eens naaw Hawai zou gaan, ge weet ook dat ik vliegangst heb en zeeziek word. Dus zou ik graag een brug hebben zodat ik er met de wagen naartoe kan. God verschiet nogal van die vraag en zegt tegen de man; Weet ge wel wat ge vraagt, palen van duizenden meters diep, miljoenen tonnen beton, duizenden mensen die daar een halve eeuw gaan aan werken, dat is niet haalbaar,hebt ge nu echt geen andere wens. De man denkt even na en zegt: OK, ik zou graag de vrouwen begrijpen. Waarop God droogjes: Hoeveel rijvakken breed moet ze zijn? Wat is het kleinste visnet? ne string. daar gaat maar 1 mossel in. Weet gij waarom ik geen condooms meer gebruik als ik van grond ga? Omdat het meteen begint te stinken naar verbrande catsjoe hoe noemen ze nen hamburger in de macdonalds speciaal voor de marrokanen( zonder rundsvlees enz)? ne macmakak tis kerstmis, en onder de kerstboom staan 3 enorme pakken, en enkele kleinere pakjes. Het gezinneke telt een moeder, een vader, een meiske en een jongetje. En het meiske mag eerst beginnen. Een van de grote pakken is voor haar. 2 meter op 2 meter. Ze opent het zo snel als kleine kinderen dat kunnen en haar mond valt op. Dozen en dozen barbies. Haast alle soorten die er bestaan. "ooooooh danku mammie dank u pappie ik zie u zo graaaaaaag" Het tweede pak is ook voor haar. nog groter, zeker 3 meter op 3 meter. Weer vliegt ze op het pak en weer valt haar mond open. Vol met kleerkes en accesoires voor haar barbies. "oooooooh danku mammie dank u pappie ik zie zo graaaaaaaaag" De jongen word wat ongeduldig, maar is goed opgevoed en wacht dus zijn beurt af. En jawel, het 3de pak is ook voor haar. Het grootste van de 3, wel 4 meter op 4. De stukken inpakpapier vliegen in het rond en nu valt ze stijf achterover op de grond. Een reusachtig barbiekasteel. "oooooooh dank u mammie dank u pappie ik zie u zo graag" xxxxxxxxxxxxxx En nu is het aan de beurt van de jongen. een piepklein doosje. Hij opent het en wat zit er in? een matchbox'ke. Bon, die jongen goed opgevoed, bedankt zijn ouders en begint er mee te spelen. De zus is nogal een venijnig stuk, en kanhet niet laten om haar broer te pesten. "Is er iemand jaloe-oers, is er iemand jaloe-oers." Bon, die jongen trekt em da ni aan. hijw eet wel beter. De volgende dag, passeert de zus met een dozijn van haar poppen, langs haar broer, die nog altijd met zen auto'ke zit te spelen. "Is er iemand jaloe-oers, is er iemand jaloe-oers." De jongen doet nog altijd alsof hij nix hoort. Den dag erna, weer het zelfde liedje. "Is er iemand jaloe-oers, is er iemand jaloe-oers." Kleine reageert nog altijd niet. Weer ne dag er na. de zus komt uit het kasteel gekropen. Het is zodanig groot dat ze er in kan blijven slapen. en weer passeert ze haar broer en weer kan ze het niet laten. "Is er iemand jaloe-oers, is er iemand jaloe-oers." het jongetje is het kotsbeu en antwoord "Heeft er hier iemand kan-ker, heeft er hier iemand kan-ker" > Een zwerver ligt in het park zijn roes uit te slapen als er plots een homo met een broek vol goesting passeert. > Hij kijkt even rond en neemt de zwerver, die niet wakker wordt, eens goed langs achter. > Na de daad krijgt hij toch wat wroeging en geeft de zwerver 15 euro. > Enige tijd later wordt de zwerver wakker en vindt de 15 euro. Hij blij en direct naar de GB om een bak Jupiler. > De volgende ochtend ligt hij weer zijn roes uit te slapen als de homo weer passeert. Hij neemt de zwerver weer langs achter en geeft hem weer 15 euro. > De zwerver wordt wakker, vindt de 15 euro en gaat weer om een bak Jupiler. > > De derde ochtend ligt de zwerver er weer en passeert ook weer de homo. En weer neemt hij de zwerver en weer geeft hij hem 15 euro. > De zwerver wordt wakker, vindt de 15 euro en gaat naar de GB. De kassierster ziet hem komen en vraagt : "Weer een bak Jupiler zeker ?" > 'Nee', zegt de zwerver, 'liever een bak Stella, van Jupiler doet mijn gat zeer'. > > > > Pas toch op met die magneetjes ('t is een goeike) > > > > > > > > > > > > Een vrouw komt op bezoek bij de dokter. > > > > > > > > "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine > > > > piemelke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij >er > > > > uit!" > > > > > > > > "Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je >man > > > > morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier." > > > > > > > > De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter! "Tja, zegt de > > > > dokter", nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, "ik > > > > zie > > > > het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaat >in > > > haar > > > > mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel." > > > > > > > > Zo gezegd, zo gedaan.... Enkele weken later komt mevrouw de dokter >tegen > > > in > > > > de supermarkt. "Awel", zegt de dokter, "en is het nog een > > > > beetje gelukt?" > > > > > > > > "Ja,"zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want >hij > > > > floept er niet meer uit door het magneetje..." "En hoe is het met > > > > uw man?" > > > > vraagt de dokter, "Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie > > > > keer gearresteerd." > > > > > > > > Maar waarom dan???" vraagt de dokter. > > > > > > > > "Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het >zwembad > > > > en > > > > toen liep er een klein meisje met een beugeltje..." __________________ Der zat es een marrokaan...nen turk en nen belg op cafe. ... dien belg begint azo te denken,plots drinkt em zijn glas uit smijt et in de lucht da glas valt op de grond ...em pakt dien revolver van dien marrokaan schiet dien turk en marrokaan neer en zegt tegen dien barman..... in belgie ebben we zodanig veel turken en marrokanen da we nooit met dezelfde moeten drinke WAAROM STEEKT DE KIP DE STRAAT OVER? Antwoord: SCHOOLJUFFROUW: Om aan de overkant te komen PLATO: Omwille van het Hogere Doel ARISTOTELES: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken KARL MARX: Dit was historisch onvermijdelijk SADDAM HUSSEIN: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen. RONALD REAGAN: ik weet het niet meer CAPTAIN KIRK: To boldly go where no chicken has gone before HIPPOCRATES Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas ANDERSEN CONSULTING De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creeren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar client, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Mgt kader. Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden. MARTIN LUTHER KING: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt MOZES: En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:"Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap. WILLY CLAES: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken. FILIP DEWINTER: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken. FREUD: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid BILL GATES: Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren DARWIN: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken EINSTEIN Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader. BUDDHA: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur ERNEST HEMINGWAY: Om eenzaam te sterven. In de regen. JEAN-LUC DEHAENE: Let the beast go Het verhaal van Hash en Wietjefficeffice" /> Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en met zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen.". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak. De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk: Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week, maar 's zondags niet. 's Zondags rookt zij heroïne, met een snuifje cocaïne. Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week, maar 's zondags niet. Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hash en Wietje. Ze kregen elk een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium. "Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen". "Goed", zei Omium. "Ik coke wel." De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde. Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie". Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hash. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC. Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje. Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij. Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.
diem Mary-Ann Sinds 21/2/2003 T:6 - R:146	9/12/2004 - 13:58u \| Quote
	Roodkapje loopt huppelend door het bos en ziet boze wolf achter een grote boom zitten. Zij zegt: "Oh boze wolf wat heeft u een grote ogen." Zegt de wolf: "Rot op trut, zie je niet dat ik zit te schijten." dies goe , ik zit al aan 32 kb bij mijn moppenverzameling tstaan der goe deel de zelfde in
jimbaar Nerdus superiorum Sinds 4/6/2003 T:56 - R:1193	9/12/2004 - 23:15u \| Quote
	wat is het verschil tussen een boekenrek en een ouw wijf?
HOOW Garfield-lover Sinds 29/1/2004 T:57 - R:3052	9/12/2004 - 23:36u \| Quote
	ma da van highlander is toch meer dan gewoon van die korte flauwe mopkes zi das n heel epistel
Pjoe Suicide Bunny Sinds 7/11/2003 T:46 - R:1703	16/12/2004 - 15:01u \| Quote
	man 1: hoe vaak heb jij seks? man 2: bijna elke dag! maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna,...
HOOW Garfield-lover Sinds 29/1/2004 T:57 - R:3052	16/12/2004 - 15:13u \| Quote
	hoe noemt de bazin van n hoerenkot uppercut
Sonic Nerd wzl-lid Sinds 14/10/2004 T:1 - R:34	16/12/2004 - 18:24u \| Quote
	* komt er een vis bij de dokter, zegt de dokter: ja, kzie et al, uit de kom zeker?... * ik stond laatst op een bus te wachten, zegt de buschauffeur kwaad: zou je daar keer willen afkomen, gvd?!
highland3r wzl-lid Sinds 24/9/2004 T:3 - R:116	17/12/2004 - 22:30u \| Quote
	staan er 2 helss angels aan den toog, zegt de enen: -kheb gistern mijne lul in de fik gestoke. zegt den andere: En deed dat geen klein beetje zeer? -kweenie, da moe ge aan de fik vrage e
Kieneuh wzl-lid Sinds 3/12/2004 T:10 - R:3947	24/12/2004 - 23:40u \| Quote
	tis groen en doe zeer : een krop slaag/ klop sla
Paff Daddy wzl-lid Sinds 10/9/2003 T:33 - R:1784	10/1/2005 - 23:51u \| Quote
	wat is het laatste dat door een vlieg hare kop gaat, als ze tegen 120km/u tegen de voorruit van nen auto vliegt? aar gat
MrJones wzl-lid Sinds 26/9/2004 T:14 - R:110	11/1/2005 - 13:10u \| Quote
	tis rood en tvliegt door de klas? de ongestelde vraag tis blauw, het heeft koud, het is 30 cm lang en vrouwen gaan er van gillen. wat is het? wiegedood
Pjoe Suicide Bunny Sinds 7/11/2003 T:46 - R:1703	11/1/2005 - 13:44u \| Quote
	*MrJones schreef:* tis blauw, het heeft koud, het is 30 cm lang en vrouwen gaan er van gillen. wat is het? die vind ik beter geslaagd als "wat is ongeveer 30cm, stijf, en maakt vrouwen hysterisch?"
Paff Daddy wzl-lid Sinds 10/9/2003 T:33 - R:1784	11/1/2005 - 13:47u \| Quote
	wat is de overeenkomst tussen een mercedes met airco en een marokaan met kanker??? ge ziet het niet langs de buitenkant, maar tis leuk als het erin zit
Ariaan Herdersjongen Sinds 21/6/2004 T:10 - R:180	13/1/2005 - 2:08u \| Quote
	Tis rood en geel en draait rondjes? Kanarie in een mixer
MrJones wzl-lid Sinds 26/9/2004 T:14 - R:110	13/1/2005 - 12:53u \| Quote
	Het is groen en zit op een hekje? verf Hoe gaat een konijn op jacht? Het gaat achter een boom zitten en doet het geluid van een wortel na
HOOW Garfield-lover Sinds 29/1/2004 T:57 - R:3052	15/5/2006 - 23:15u \| Quote
	Ik vond dat deze terug wat opwaardering mocht hebben
FlibaBoink wzl-lid Sinds 24/1/2005 T:15 - R:9893	16/5/2006 - 0:53u \| Quote
	mn moeder ligt int ziekenhuis... met een baxter zoutwater... haar mossel ging ni open
Psycho4096 mr. spam Sinds 2/12/2004 T:34 - R:5509	16/5/2006 - 0:59u \| Quote
	Er zat een mongooltje op de grond... en hij viel er af. Daarnet nog gehoord, oud, maar o zo goed. ^^

« vorige

- 1 - 2 - 3 -